Ich habe zu tun. Bitte geh weg!
Himmel! Was an "Ich habe zu tun" verstehst du nicht?
Wer stört so früh?
Hey! Wer klingelt, verdammt?
Ich, mein Herr.
-Wirklich? -Ja.
Ist die Klingel zu hoch für Sie?
-Sie sind unhöflich. -Wieso denn?
-Warum stören Sie mich? -Ein Brief für Sie.
Warum schieben Sie ihn nicht durch? Bei Ihrer Größe.
Vom KACK-Lkw-Verband. Wow!
Er ist vom Verband.
Das könnte wichtig sein. Nehmen Sie das.
"Der KACK-Lkw-Verband würde sich freuen..."
-Was? -Was steht da?
Geht Sie nichts an.
Ein persönlicher Brief.
Gleich setzt es was.
Tut mir leid.
"Der KACK-Lkw-Verband würde sich sehr freuen,
die Mitglieder beim sechsten jährlichen Bohnenfest von Konya zu sehen!"
Klingt wie gute Nachrichten.
Die besten überhaupt! Ich könnte Sie sofort küssen!
Besser geht's nicht! Nurullah, das musst du wissen!
Nurullah, tolle Neuigkeiten!
Nurullah, hör dir das an!
Komm her, mein Sohn.
Komm, iss etwas.
Nein! Aus dem Weg! Bitte!
Kommt schon, bitte!
-Bitte! Schon gut! -Nimm etwas!
Ok, genug! Bitte!
Lasst mich in Ruhe!
Nurullah!
Lass das! Was soll das?
Nurullah!
Rıza!
Ok, geh schon.
Nurullah!
Nurullah, gute Neuigkeiten!
Juhu! Hervorragende Neuigkeiten.
Hey! Wie steht's?
-Jeder zwei. -Hallo. Macht weiter.
Nurullah!
Nurullah, gute Neuigkeiten!
Setz dich.
Los, wir setzen uns.
Ich kriege einen Herzanfall.
Mann, warum verausgabst du dich so?
Ich habe tolle Neuigkeiten.
Sieh mal.
"...Mitglieder des Verbands zum sechsten jährlichen Bohnenfest von Konya."
-Ein Bohnenfest? -Ja, ein Bohnenfest.
-Wo ist das? -In Konya.
-Konya? -Ja, Konya.
Da, wo die Zeit stillsteht.
Die Stadt, die Menschen beruhigt. Die Stadt mit eintausend Grüntönen.
Mein Urgroßvater war zur osmanischen Zeit ein Mawlawi.
Er war Sufist. Deshalb wollte ich immer nach Konya.
Super! Also zwei Fliegen mit einer Klappe.
Du fährst nach Konya und isst leckere Bohnen.
Wir essen Bohnen. Wir fahren da beide hin.
Plural, zweite Person Singular.
Wir fahren zusammen.
-Niemals, ich kann nicht. -Was soll das heißen?
Soll ich alleine fahren? Bist du nicht mein Kumpel?
-Du kommst mit! -Wer kümmert sich ums Café?
Ist mir egal! Du hättest kein Café aufmachen sollen!
Dein Freund wurde zum Bohnenfest eingeladen.
Natürlich kommst du mit!
Ich kann nicht!
Verdammt! Na gut, dann komm nicht mit!
Lass es! Ab sofort sind wir keine Freunde mehr.
Ja, das war's.
-Komm nicht mit. Fahr zur Hölle. -Ok! Ich komme mit.
Ich will es nicht! Für wen hältst du dich?
Als tätest du mir einen Gefallen. Ich fahre alleine.
Hör auf, so kindisch zu sein. Ok, ich komme mit.
-Sicher? -Ja, Recep.
Dann kauf uns Fahrkarten. Komm.
Warum soll ich die kaufen?
Du lädst mich ein! Warum sollte ich sie kaufen?
Klar kaufst du sie! Wer sonst? Bist du nicht mein Kumpel?
Das tun Freunde. Du bist der Einzige, den ich fragen kann.
Du zockst eh jeden ab.
Die trinken acht Tassen Tee, du berechnest 35.
Ich habe nur 325 Lira im Monat durch die Rente meiner Oma.
Soll ich die ausgeben? Vom wenigen Rest kaufte ich Bitcoins.
Sie stürzten von 17.000 auf 3.000 Dollar ab.
Nichts klappt. Arbeitet dein Neffe nicht im Reisebüro?
Ruf ihn an. Vielleicht besorgt er uns Fahrkarten.
Toll, dass wir nach Konya fahren.
Das Fest wird verrückt, Nurullah. Du wirst sehen, es wird toll.
Klingelt es?
-Hallo? -Hallo. Wie geht's?
-Wie geht's ihm? -Alles ok.
Du weißt schon, wie immer.
Ihm geht es gut. Wir brauchen Fahrkarten.
Klar, Onkel. Wird erledigt. Wie viele Fahrkarten?
Zwei. Für Recep und...
Wie viele, sagtest du?
-Zwei, mein Sohn! -Ja.
-Oh, zwei? -Ja, für zwei Personen.
Ok, Onkel. Wohin?
-Nach Konya. -Wohin, hast du gesagt?
-Konya! -Hallo? Ich kann dich nicht hören.
-Bitte... -Hallo, hörst du mich?
-Check den Empfang. -Ist ok, zwei Balken.
Dann ist der Betreiber scheiße.
Ich kann dich nicht hören. Sorg für ein stärkeres Signal.
Mein Sohn, es ist Konya! Kon...
Ich höre "...ya", aber den ersten Teil nicht.
-Es ist Konya! -Komm schon, es ist Konya!
-Konya! -Oh, du meinst Kenia.
-Kenia... -Hallo?
-Also Kenia. Super, Onkel. -Hallo?
Ok. Toll, Onkel.
Na endlich!
Wann soll die Reise losgehen?
-Wann ist es? -Es ist am Sonntag, den 15.
Am Sonntag, den 15.
Es wird teuer, wenn ihr nur eine einfache Fahrt bucht.
-Er sagt, es ist teuer. -Egal. Es ist dein Geld.
Hör mal. Ich habe ein tolles Angebot. Vom 13. bis zum 16.
-Es passt in deinen Zeitplan. -Es ist vom 13. bis 16.
-Klar, ok. -Ok, das geht bei uns.
-Toll. -Sind Ausflüge inklusive?
-Was besuchen wir? -Die Ebenen?
Die Ebenen?
Die Ebenen, malerische Orte... Ihr werdet alles besuchen.
Alles inklusive.
Spezielle Wagen holen euch vor der Tür ab
und bringen euch überall zu Besichtigungen, Onkel.
Spezielle Wagen?
Perfekt. Unterkunft?
-Was ist mit Unterkunft? -Vier-Sterne-Hotels, Onkel.
-Vier Sterne. -Nur vier?
Ich hatte fünf erwartet, aber es ist ok.
Klar, sag zu. Buch die Reise.
-Also gut. -Es ist da allerdings ganz anders.
Es ist heiß. Seid vorsichtig. Packt geeignete Sachen ein.
-Es ist wohl extrem heiß. -Sag bloß.
Klar ist es heiß. Es ist mitten in Anatolien.
Es ist kahl und sehr sonnig. Da sind die Ebenen von Konya!
-Natürlich ist es heiß! -Recep kennt es schon.
-Sonst noch was? -Ihr braucht Pässe.
Nicht vergessen. Bring sie mit.
Ich gebe sie dir vor dem Flug zurück.
-Wir brauchen Pässe. -Wofür denn das?
Warum brauchen wir die für Konya?
-Aus Sicherheitsgründen? -Kann sein.
Da herrscht Ausnahmezustand.
Das ergibt Sinn.
-Salih hat meinen, du kriegst ihn von ihm. -Ok.
Ich bringe die Dokumente.
Ok, Onkel.
-Alles klar? -Ja.
Leg auf, bevor er seine Meinung ändert.
Gib ihm nicht die Chance. Leg einfach auf.
Ich freue mich so.
Das wird ein tolles Fest! Schlag ein!
Du träumst wohl.
Hallo.
Pass auf den roten Flitzer auf, ja? Nicht aus den Augen lassen.
Auf geht's.
Hallo, mein Sohn. Hier sind die Pässe.
Danke, Onkel.
-Hey, Mann. -Hallo.
Willkommen, Onkel. Ihr solltet euch passend anziehen.
Die Kleidung ist perfekt. Sie ist von meinem Urgroßvater.
Die tragen das da immer, also wir auch.
Das geht mich nichts an, wenn ihr meint.
Die Leute tun da sowieso, was sie wollen.
Wichtig ist, die Luft da zu atmen.
Ja. Um den Sufismus, die Göttlichkeit, die Spiritualität zu erleben.
Genau. Wir müssen die Gruppe einholen.
-Wir gehen zum Impfen und dann los. -Impfen?
Warum brauchen wir das? Nein! Moment.
Wir brauchen keine Impfung.
Das entscheide nicht ich, sondern die Regierung.
Sehen wir wie Kleinkinder aus? Warum sollten die das anordnen?
Testen die uns auch auf Mumps und Windpocken?
Lasst uns auch die Woche einheimischer Waren feiern!
Warum lassen die uns die drei Tage nicht in Ruhe?
-Kannst du uns helfen? -Nein, tut mir leid, Onkel.
Bitte, ich würde euch nicht belästigen, wenn ich es vermeiden könnte.
Gott bewahre, es ist nur für den Fall, dass da was passiert.
Natürlich wird nichts passieren. Es ist nur für alle Fälle.
Niemals. Gibst du uns einen Moment?
Klar. Wir müssen in fünf Minuten zum Flieger. Ok?
Lass mich das klarstellen: Ich mag diesen Bengel nicht.
-Er führt definitiv etwas im Schilde. -Was?
Ich war schon misstrauisch, weil er dein Verwandter ist.
Die sind alle Menschenhändler und Betrüger.
Brannte sein Vater nicht mit dem Gold der Mutter und der Standesbeamtin durch?
Wir sollten ihm natürlich eine Chance geben.
Wir sollten ihn deswegen nicht verurteilen,
aber das mit den Pässen war suspekt.
Zweitens die Impfung. Möge Gott uns vor dem Dritten bewahren.
Wenn die Regierung das sagt, ist es so.
-Unser Land kommt immer zuerst. -Das weiß ich!
Natürlich! Hör auf zu predigen!
Ich rede von der Impfung!
Komm, lass uns einfach gehen.
Bitte sehr.
Guten Tag.
-Soll ich hier sitzen? -Klar.
Können Sie ihn zuerst impfen?
-Nein, du zuerst! -Nein, du!
-Ich habe Angst! -Ich auch! Teste du, ob es wehtut.
-Du bist älter, setz dich. -Tu es.
-Komm. -Recep!
-Setz dich. -Bitte, du zuerst.
Sie kommen eh beide dran. Wir beginnen mit Ihnen.
Verdammt sollst du sein. Halt mal.
Nimm das auch.
Welcher Arm? Rechts oder links?
-Ihre Arme brauchen wir nicht. -Was meinen Sie?
Ich meine genau das.
Was brauchen Sie dann?
-Ihren Hintern. -Was heißt das?
Das Gesäß.
Mit Gesäß meinen Sie...
...meinen Arsch?
Also... ja.
Das hat uns niemand gesagt.
Wir wurden hier mehrfach schlecht behandelt.
Das ist Quatsch.
-Wozu die Impfung? -Malaria.
Wir fahren nach Konya. In Anatolien gibt es keine Malaria.
Konya, hm? Schön.
Sieh nur, wie sie sich verhält.
Die Ärzte sind alle verrückt, weil sie so viel lernen.
An Leichen. Sie schneiden Nieren raus und so.
-Bitte die Hose runterlassen. -Mami!
Kommen Sie! Das geht zu schnell! So macht man es nicht!
Sie nehmen die Nadel? Machen Sie langsamer.
Sie sagten noch nicht, ob rechts oder links?
-Egal. -Was soll das heißen, egal?
Wie bei Armen gibt es zwei. Die rechte oder linke Arschbacke?
-Welche denn nun? -Das ist mir egal.
Dann die rechte. Die nehme ich immer.
Gott... Nurullah.
-Reicht Ihnen das? -Ja.
-Au! -Ich habe sie noch nicht mal berührt.
Ok. Au, es tut weh!
Die Nadel ist noch hier!
Sagen Sie vorher Bescheid. Ich muss mich vorbereiten.
Gut. Atmen Sie tief durch!
Mein Gott, tut das weh!
-Wo sind unsere Plätze? -Reihe acht.
-Acht? -Ja.
Schande über sie! Sie setzen uns nach ganz hinten.
-Nurullah? -Ja?
-Ist es das richtige Flugzeug? -Ja. Das ist unsere Reisegruppe.
Wir waren zusammen am Flughafen. Hallo, Frau.
Was? Frau? Passen Sie auf, was Sie sagen.
Sie sagen "Fräulein"! Schämen Sie sich!
Tut mir leid. Wie nannte er Sie?
Nannte er Sie alt? Eine Schabracke? Was?
-Oh... -Er sagte "Frau!"
Bitte nicht überreagieren. Sie sind eine Frau.
Sie "Fräulein" zu nennen, wäre beleidigend.
Sie sind unhöflich.
Geh, Nurullah.
Hier, her damit.
Gib es mir einfach.
Guten Flug.
Los geht's.
Kommt dir hier im Flugzeug etwas anders vor?
-Nein. -Wieso nicht?
-Hier sind so viele Schwarze. -Du hast recht.
-Warum? -Keine Ahnung.
Denk nach.
-Ich weiß nicht. -Es ist der Einfluss von Konya.
Was sagte Rumi?
Er sagte: "Kommt her."
Verdammt sollst du sein.
Oh, die Ignoranz! Das war Seda Sayan!
Er sagte: "Kommt, wer immer ihr seid."
Also ist die ganze Welt hier.
Alle ziehen nach Konya.
Bitte schnallen Sie sich an.
Was für eine Welt!
...Fensterblende schließen und die Fußstützen hochklappen.
Angeschnallt? Und Sie?
-Sind Sie angeschnallt? -Yes.
-Woher kommen Sie? -Yes.
-Was? -Yes.
Sie sagen zu allem "yes" ich verstehe Sie nicht.
Los geht's. Gute Reise. Auf nach Konya.
Sorgen Sie für einen schönen Flug, Captain. Los!
Hey! Allahu Akbar! Was ist los, Nurullah?
Bleib ruhig, es sind nur Turbulenzen.
Unglaublich, wie ruhig du bist. "Es ist nichts, bleib ruhig..."
Als würdest du jedes Jahr 80.000 Kilometer fliegen.
Erzähl mir nichts.
-Wie spät ist es? -13.37 Uhr.
Was? Sind es schon dreieinhalb Stunden?
-Ja. -Wie ist das möglich, Nurullah?
-Da stimmt was nicht. -Was?
-Wie lange fliegt man nach Ankara? -Eine Stunde.
Konya ist direkt unter Ankara. Von Istanbul sollten es anderthalb sein.
Es sind dreieinhalb. Irgendwas stimmt nicht.
-Vielleicht ist viel Flugverkehr. -Ja, natürlich.
Ja, Feierabendverkehr auf der Istanbul-Konya-Brücke.
Stimmt's? Idiot!
Welcher Verkehr? Es ist Luft, man fliegt einfach.
Nur beim Landen oder Starten ist Verkehr.
Ich muss fragen. Das ist nicht gut. So lange sollte es nicht dauern.
Stewardess?
Ich habe eine Frage. Ja, Sie.
Komm, Schatz. Ja, ich habe gerufen.
Nicht du. Das Mädchen.
Wo kommt der denn her?
Wie kann ich helfen?
Habe ich dich gerufen?
Meine Kollegin ist beschäftigt. Wie kann ich helfen?
Ich drückte auf den Knopf und sah sie an.
Als sie kam, bist du aufgetaucht.
Du konntest nicht anders. Ist das dein Flugzeug?
Du hast Sandwiches verteilt. Warum bist du jetzt hier?
Wie bitte?
Wie auch immer. Wir checkten die Zeit.
Wir sind verblüfft.
Wir fliegen dreieinhalb Stunden und landen offenbar nicht bald.
Ja. Es sind noch drei Stunden. Deshalb landen wir noch nicht.
Wie kann das sein?
-Wie lange dauert Istanbul-Konya? -Istanbul-Konya...
Ich weiß es nicht genau, aber ungefähr...
Komm, das dauert zu lange!
Was bist du für ein Steward? Du solltest freundlich sein.
-Du hilfst mir gar nicht. -Die Route fliege ich aber nicht.
Dein Problem.
Wir fliegen seit dreieinhalb Stunden.
Plus drei sind sechseinhalb.
Minus anderthalb? Fünf Stunden. Erklär die fünf Stunden.
Ja, 1,5 Stunden von Istanbul nach Konya. Da fliegen wir nicht hin.
Wohin denn?
-Kenia, Sir. -Kenia?
Ja, nach Kenia.
-Dies ist nicht der Konya-Flug? -Was meinen Sie?
Wir fliegen nach Kenia. Verstehe. Sie machen Witze.
Moment. Fliegt dieses Flugzeug nach Kenia?
Ja, nach Kenia.
Wovon redet der? Wir wollten nach Konya!
Da müssen wir hin!
-Nein, nach Kenia. -Sie machen Witze.
-Wieso sollte ich? -Das muss ein Witz sein.
-Nein. -Dies kann nicht der Kenia-Flieger sein.
-Es ist ein Witz! -Loslassen!
Machen Sie Witze? Ich rede mit dem Captain!
Holen sie den Captain her!
Ich muss mit dem Captain reden! Wo ist er?
-Tür aufmachen! -Halt!
Tür öffnen! Ich will nach Konya!
-Nicht Kenia! -Beruhigen Sie sich!
Nach Konya!
Lasst uns nach Konya fliegen! Danach könnt ihr nach Kenia fliegen!
Wir fliegen nach Konya!
-Nach Konya! -Aus dem Weg! Ich betäube ihn!
Was ist das?
Oh mein Gott! Er sollte betäubt sein. Warum steht er noch?
Ist er immun? Kommen Sie!
So eine Schweinerei. Wir sind in Kenia statt Konya.
Ein Buchstabe war schuld.
-Ein "e" statt "o" änderte so viel. -Bleib einfach positiv.
Es ist der falsche Ort, aber wir sind im Urlaub.
-Lass es uns genießen. -Wie soll ich positiv bleiben?
Bei 7.000 Volt in 9.000 m Höhe?
Meine linke Arschbacke ist noch taub! Wie soll ich positiv sein?
Ja, mach ein Foto! Lass mich posieren!
-Was ist los? -Was soll das heißen?
Wenn ich das Fest in Konya verpasse, wirst du sehen, was los ist.
Dann zeige ich's dir.
Willkommen!
Willkommen.
Willkommen in unserem schönen Kenia.
Ich bin Ersin, Ihr Reiseleiter.
Wie war die Reise? Sind wir müde, hm?
Was ist los? Sind Sie einer von uns?
-Wie bitte? -Waren Sie bei uns?
Warum sagen Sie immer "wir" und so?
Es ist nur eine Redensart.
Wir sind etwas aufgewühlt vom Flug.
Verstehe. Ich zeige Ihnen das Zelt zum Erholen.
Zelt? Warum redet er vom Zelt?
Niemals. Wo ist das Vier-Sterne-Hotel?
-Das wurde uns nicht gesagt. -Es ist unser Konzept.
Sehen Sie uns an. Wie sollen wir in ein Zelt passen?
Das ist unmöglich.
Er schnarcht, furzt und hat feuchte Träume.
-Bist du anders? -Halt die Klappe.
Keine Sorge. Die Ausstattung entspricht vier Sternen.
Es wird Ihnen gefallen. Nach Ihnen.
Sieh, was du angerichtet hast. Los, gehen wir.
Bitte sehr.
Und? Gefällt es Ihnen?
Es ist gemütlicher als bei mir.
Ich hab's ja gesagt. Ruhen Sie sich aus. Morgen ist ein langer Tag.
-Wir sehen uns um sechs beim Frühstück. -So früh?
Der frühe Vogel fängt den Wurm.
Schönen Tag noch.
Ich glaube, ich kenne den Idioten. Wir finden es bald heraus.
-Welches Bett willst du? -Das da.
Auf keinen Fall, das ist meins!
Du schläfst hier an der Tür.
Du bist das Schutzschild. Die Tiere greifen dich zuerst an.
Komm schon.
Nurullah.
Erst schleppt er uns nach Afrika,
jetzt schnarcht er wie ein Schwein, der Mistkerl.
Ich fühle mich gar nicht wohl.
Mir scheint, alle beobachten mich. Ich sehe überall Augen.
Was ist das?
Gott, es bewegt sich!
Igitt, ein Insekt!
Verdammt, es hat sich an ihm festgesetzt.
Er hat große Angst vor Insekten.
Was soll ich tun? Es ist riesig.
Ich schwöre, ich muss kotzen.
Oh nein. Mal sehen.
Sieh mal, wo es sitzt. Verdammt.
Ich kastriere Nurullah auch noch, aber es muss sein.
Ich muss zuschlagen.
Los geht's.
Oh mein Gott. Es bewegt sich!
Nein! Oh nein! Es ist in seinem Gesicht. Verdammt.
Ich schwöre, ich kotze.
Sein Gesicht war schon eklig, jetzt ist es noch ekliger. Verdammt.
Also los. Eins...
...zwei... drei!
Gott! Es ist in deinem Mund! Los, huste es aus!
Huste es raus! Huste es einfach raus!
Er stirbt! Er stirbt in Kenia!
Er stirbt in Kenia!
Huste es raus! Komm schon!
Er stirbt!
Er stirbt ausgerechnet in Kenia!
Ist es raus? Stirbst du?
Ist es raus?
-Ist es raus? -Ja, es ist raus.
Oh, jambo, jambo!
Nein, kein jambo!
Gar kein jambo.
Freunde. Kumpels.
Er ist mein Kumpel, kein jambo.
Oh, Kumpel jambo!
Verpiss dich!
Geh weg! Das gibt Prügel, ich schwör's. Hau ab!
Dir auch guten Morgen.
Verdammt, du und dein Morgen. Du kriegst Schläge.
-Du hast miese Laune. -Nein, mir geht's super!
Ich bin glücklich.
Ich wollte Bohnen in Konya essen, jetzt esse ich das hier.
Es ist perfekt!
Ja, ich bin heute Morgen so glücklich
über die Gluthitze der Savanne und die wilden Tieren.
Ich wollte das ja auch nicht.
-Es war ein Fehler. -Halt bloß die Klappe.
Nerv nicht. Hast du deinen Neffen angerufen?
-Ja. -Und? Wann fliegen wir zurück?
Erst in drei Tagen. Es gibt keine freien Plätze.
Fahr zur Hölle!
Verdammt, du und dein Neffe!
Diese Scheiß-Hebamme, die dich entbunden hat!
Kreaturen wie ihr beide hätten vernichtet werden müssen!
-Hör auf, mich zu beleidigen! -Sei still.
Klappe halten!
Alle lachen mich hier aus.
Die denken, wir haben was miteinander.
Was sollte das? Du hast uns gedemütigt.
Jambo jambo!
Es ist alles wegen dem Mistkerl. Ich bringe dich in die Savanne.
Ich bringe dich um!
Jambo!
Nun weißt du, warum ich so wütend bin.
Du spinnst, aber deinen Appetit hast du nicht verloren.
Pass auf. Das Essen hier kann Magenprobleme verursachen.
Ja, als wüsstest du das!
Du hast ja jahrelang in Afrika gelebt. Du kennst alles!
Das Frühstück, die Kultur!
Du bist der Experte! Kümmere dich um deinen Kram.
Idiot. Aber das schmeckt.
-Wie Reispudding. Willst du was? -Nein.
-Es ist perfekt. -Nein, mein Magen.
-Es ist echt gut! -Oh, wow!
Sie teilen sich auch die Desserts!
Guten Morgen.
Ich hoffe, Sie sind nicht erschöpft von der Nacht.
Wir sehen uns die Große Wanderung an.
Siehst du? Das meine ich. Wie heißen Sie?
-Ersin. -Hören Sie, Ersin.
Ich trete Ihnen in den Arsch. Vorsicht.
-Was soll das heißen? -Nichts, natürlich. Jambo jambo!
Was wollen Sie damit sagen?
Der Wachmann sah es. Ich stelle es mir ständig vor.
Was sah er? Was wollen Sie andeuten?
-Nennen Sie uns Schwuchteln? -Wir haben alle möglichen Kunden.
Es ist Ihre Entscheidung.
Natürlich.
Hier sind einige Optionen für Sie zur Auswahl.
-A, B, C oder D? Was denn nun? -Wie bitte?
Wählen Sie eins. A, B, C oder D? Was?
-Dann A. -Gute Entscheidung.
B und C waren keine Ohrfeigen, es war eine unglückliche Wahl.
Ich schwöre, ich erledige Sie in der Savanne,
und es gibt keine Beerdigung. Verstanden?
-Jetzt hau ab. -Verpiss dich!
-Reiz uns nicht. -Sei du still.
Sag nichts. Das ist alles wegen dir.
Ich ersteche dich, ich schwör's.
Ich schwöre es!
Ich hänge dich an der Decke auf und peitsche dich aus.
Mit dir kann man nicht auskommen.
Sind wir bereit? Die Safari beginnt!
Hey, du!
Lieber Gott...
-Hey! -Kommen die mit?
Wir hätten eher fahren sollen.
Lass den Motor an. Vielleicht entkommen wir noch.
Hey, Moment. Wo wollen Sie hin?
-Sie! -Hey, Sie!
Sie! Hey! Stehen bleiben.
Langsam. Was ist los?
Hauen Sie etwa ab?
Wir sind spät dran. Die Leute warten schon.
Ach, wirklich?
All diese Leute werden auf mich warten. Verstanden?
Weil Sie mein Leben versauen,
weil ich nicht mal hier sein will,
weil ich unfreiwillig in Kenia bin,
-warten Sie auf mich! -Ok.
Normalerweise frühstücke ich um 10 Uhr,
um 11 Uhr gehe ich aufs Klo,
und um 12 scheiße ich, mit Verlaub.
Hier muss ich um sechs essen!
Ich hatte noch keinen Stuhlgang!
So beginnt man keinen Tag. Sie werden also warten.
-Ok. -Aufmachen.
-Das fehlt mir noch. -Wie bitte?
Wir freuen uns sehr, dass Sie hier sind.
-Ja? -Ja.
Fügen Sie sich Ihrer Rolle und leiten Sie die Tour.
Nerven Sie mich nicht, ok? Los, wir fahren.
Hallo, alle zusammen. Gute Fahrt.
Ich hoffe, wir sehen viele Tiere.
Los geht's.
Das ist die Wiege der Menschheit.
Liebe Freunde, der Lebensraum um uns herum
beherbergt etwa 500 Tierarten.
Sehen Sie nur.
Nun erinnere ich mich an ihn.
-Wirklich? -Sieh einfach zu.
-Reiseleiter? -Ja?
Können Sie alle 500 Arten nennen?
Natürlich, wenn ich muss.
Dann tun Sie es, sie müssen.
Ok.
Nashorn, Elefant,
Gorilla, Löwe...
-Sagte ich Nashorn? -Was ist los, Bruder?
Was ist mit den 500 Arten?
Und der Rest? Warum können Sie sie nicht nennen?
-Erinnern Sie sich an mich? -Sie und Ihre Witze.
Jedenfalls sehen wir nun alle ein Phänomen namens Große Wanderung.
Wir erfahren über Funk, wann es losgeht.
Also, was ist die Große Wanderung?
Ich kenne nur eine Wanderung,
die der Türken von Asien nach Anatolien.
-Was hat die damit zu tun? -Unterschätzen Sie sie nicht.
Ohne sie wären Sie Wasserverkäufer an der Chinesischen Mauer.
Dies ist eine gewaltige Massenwanderung ins Sumpfland.
Oh, verstehe.
So wie die Wanderung der Menschen in Istanbul
-jeden Morgen zur Arbeit. -Nein. Das sind Tiere.
Überleben, Gewalt, Grausamkeit... Eine Reise der Hoffnung!
Also ist es das Gleiche!
Die Leute versuchen jeden Morgen zu überleben.
Die Leute beißen sich um Sitzplätze im Bus, Mann.
Tiere nehmen Massentransportmittel.
Perverse, Stalker, Vergewaltiger, Kinderschänder...
Einer brachte sich sogar selbst zum Kotzen.
Unterbrechen Sie ihn nicht!
Wir sind nicht wegen Ihnen hier!
Ist das schwierig für Sie, gute Frau?
-Was meinen Sie? -Die Wechseljahre?
-Ungehobelter Dreckskerl. -Bitte beruhigen Sie sich.
Liebe Gäste, sehen Sie sich nur diese weite Ebene an.
Hier hat buchstäblich alles begonnen.
Was ist los?
Ich habe Magenschmerzen, Nurullah.
-Du solltest das Zeug nicht essen! -Woher weißt du, dass es zusammenhängt?
-Gott! -Alles in Ordnung?
Nein. Ich muss ganz dringend kacken.
-Sie müssen im Wagen bleiben. -Dann scheiße ich hier!
Nein, bitte nicht in den Wagen.
Es ist zu gefährlich, hier gibt es überall wilde Tiere.
Es ist gefährlicher, wenn ich hierbleibe.
Ich werde gleich alle besudeln.
So schlimm ist es. Es wird rauslaufen.
Was sollen wir tun?
-Dann bleiben Sie in der Nähe. -Nein! Er soll ganz weit weggehen.
Was nuscheln Sie? Ich scheiße garantiert auf Ihre Schuhe.
-Ich scheiße hier hin. -Wie unhöflich.
Verdammte Hexe.
Gott! Ich gehe in den Busch. Bleibt hier! Da scheiße ich!
Der Busch...
Gott...
-Dauert es lange? -Ja, er schlägt gern Zeit auf dem Klo tot.
-Gott, es fängt an! -Was? Die Wanderung?
-Sie hat begonnen! -Fahren wir!
Ich habe ein Jahr darauf gewartet.
Das versaut mir kein Scheißkerl! Mein Mann ist Anwalt in Istanbul!
Ich ruiniere Ihre Firma und verklage Sie bis auf die Unterwäsche!
Wir wollen unser Geld zurück.
-Sehen wir uns die Wanderung an! -Wir können nicht ohne ihn los.
Gott, was soll ich tun?
Alle wollen los, und die Wanderung hat begonnen.
Wir fahren. Sie steigen aus und bleiben bei Ihrem Freund.
Nicht bewegen. Bleiben Sie einfach im Busch.
Wir holen Sie später ab.
Ich ließe ihn eh nicht allein.
-Ich steige aus! -Fahren Sie!
Nicht bewegen. Wir sind bald zurück.
Bleiben Sie da.
Los, Beeilung. Los geht's.
-Recep! -Komm nicht her! Bleib da, ich scheiße!
Ok, ich bin hier.
Selbst beim Scheißen habe ich keine Ruhe.
-Wie geht es dir? -Gut, aber warum bist du hier?
Der Jeep musste fahren.
Ich stieg aus, damit du nicht allein bist.
-Du bist gegangen? -Ja.
-Wo ist er? -Sie sind weg.
Die große Wanderung begann.
Wieso hast du sie fahren lassen?
Warum hast du sie ohne uns fahren lassen?
Die Frauen machten eine Szene!
Ich schlage dich so sehr, dass es eine andere Szene wird.
Was bist du für ein Idiot? Kannst du nicht denken?
Wegen zwei Flittchen hättest du nicht gehen sollen!
Dies ist Afrika! Überall sind Raubtiere!
-Warum bist du gegangen? -Beruhige dich.
Ich sollte warten. Sie holen uns ab.
-Ich sollte im Busch warten. -Du Idiot!
Ich habe hier geschissen. Es stinkt nach warmer Scheiße.
Das verbreitet sich in Afrika schnell in alle Richtungen.
Kojoten, Schakale, Geparde, Leoparden und Löwen werden ankommen.
-Wir müssen weg! -Und dann?
Ruf einfach das Camp an, beeil dich.
-lch habe keinen Empfang! -Verdammt! Wozu bist du überhaupt gut?
Lass uns deins probieren!
Mein Handy ist im Camp.
Ich wollte keine Roaminggebühren zahlen und stellte es aus.
-Ich habe es nicht. -Und jetzt?
Es gibt nur einen Ausweg.
Wir müssen die Reifenspuren finden und ihnen ins Camp folgen.
Halten wir nach Löwen Ausschau.
Sieh mal, sie jagen Antilopen.
Da sind zu viele Löwen. Hier entlang.
Und wenn sie da hinkommen?
Wir probieren etwas.
Wenn einer uns sieht, dann trennen wir uns.
Der Löwe ist verwirrt, und einer von uns entkommt.
Und wenn er uns folgt?
Hoffentlich wählt er dich.
Lauf, wenn er dich verfolgt.
Wenn du erschöpft bist, leg dich hin, leg die Hände zusammen,
zeig deinen Hals und sprich dein letztes Gebet.
In einigen Stunden bist du tot, in einigen Tagen gefressen.
-Rede nicht so. -Los, kommt schon!
Du bist doch aus dem Jeep ausgestiegen. Los, geh.
Los! Komm schon!
Wir sollten den Reifenspuren folgen.
Siehst du? Das ist die Straße.
Sie muss irgendwo hinführen. Es ist schließlich eine Straße.
Hm...
-Nurullah? -Was ist?
-Eine Sackgasse. -Was?
-Wir sind am Arsch. -Warum?
-Die Straße ist zu Ende. -Ist es die falsche Richtung?
Nein, das kann nicht sein.
Alle meine Berechnungen deuten dahin.
Das Camp muss da sein.
Wir folgten ihr bis hierher. Sie endet einfach.
Ja, und die Autos kommen angeflogen und starten hier!
Wir sind hier falsch!
Lass mich kurz nachdenken.
Ich bewältige die Krise!
-Tritt zurück. -Ok, Recep.
-Was tust du? -Ich rieche die Luft.
Warum hast du es nicht vorher getan und uns ins Camp gebracht?
Hau einfach ab.
Finde selbst deinen Weg. Fahr zur Hölle!
Wo soll ich denn hin?
Die Löwen riechen deinen Schweiß-Arsch sowieso.
Wenn du mich weiter behinderst, fressen sie uns hier.
-Wegen deinem Stinkarsch! -Tut mir leid.
Lass mich kurz allein.
Ich habe mein Leben lang Wege gesucht.
In meiner dreijährigen Schulzeit war ich drei Jahre Pfadfinder.
-Ok. -Mal sehen.
Meine reiche Erfahrung sagt mir,
dass wir nur zwei Optionen haben, wenn die Straße hier endet:
rechts oder links.
-Wir gehen nach rechts. -Ok, Recep.
Rechts ist immer richtig. Gehen wir.
Nurullah. Lass es mich einfach ausdrücken.
-Wir haben uns total verlaufen. -Was?
Ja, so ist es, Mann.
Ich kann nichts tun. Ich weiß nicht, wo das Camp ist.
-Was sollen wir machen? -Wir finden eine Lösung.
Wir können hier nicht rumjammern.
Ich bin ein Alphamann. Überleben ist mein Ding.
Als Kind ließ man mich in der 10 km entfernten Stadt zurück.
Ich fand heim, indem ich barfuß im Dunkeln die Luft schnupperte.
Weißt du, mit wem du es zu tun hast?
Die Sonne geht bald unter.
Wir müssen irgendwie die Nacht überstehen.
Bleiben wir draußen?
Nein, nur ich. Du kriegst eine Hütte. Idiot!
Natürlich bleiben wir im Dschungel!
Aber nicht auf freiem Feld, wir müssen den Wald hinter uns haben.
Wir gehen also dahin, wo die Bäume dichter sind.
Wir sind von hinten geschützt und sehen nach vorn.
Komm, gehen wir.
Ok, schön.
Perfekt. Hier kann uns nichts passieren.
Wir haben Bäume hinter uns und ein schönes Feuer.
Wir haben alles im Blick und sehen die Feinde kommen.
Jetzt können wir sicher schlafen.
-Hoffentlich. -Hoffnung ist nicht nötig.
Raubtiere haben Angst vor Feuer, sie laufen einfach weg.
-Würdest du ins Feuer gehen? -Nein, aber das sind Tiere.
Du bist auch ein Tier. Eine andere Spezies, trotzdem.
Man kann dich kaum als Mensch bezeichnen. Wem ähnelst du mehr?
Sieh dich an. Beurteile dich selbst.
Ich glaube, du ähnelst Tieren.
Versteh mich nicht falsch, ich bin auch eins.
Aber ich bin etwas gefügiger, wie ein Hund.
Das unterscheidet uns.
Jedenfalls würden wir nicht auf ein Feuer zugehen
und Raubtiere auch nicht.
Raubtiere werden überschätzt.
Es sind doch nur Tiere.
Das sind bloß Katzen.
Es heißt immer: "Ein Löwe griff mich an,"
"Ein Leopard jagte mich,"
"Ein Gepard zerkratzte mich."
Das ist alles Quatsch.
Es sind Katzen. Kein Grund, Angst zu haben.
-Sie miauen und gehen. -Recep!
Was ist das? Oh mein Gott!
-Was sollen wir tun? -Beruhige dich.
Bleib einfach ruhig.
Es ist ein Raubtier. Hast du was zu fressen dabei?
Beruhige dich, Kätzchen.
-Ruhig. -Ja!
-Was ist? -Wurst!
Warum hast du Wurst dabei?
Es ist gut. Wurst geht. Hier, Kätzchen. Guck mal, Löwe.
Sieh mal. Er hat alle Tiere in sich.
Das ist Wurst, nimm sie. Hier, Kätzchen.
So beißt er mir nicht die Hand ab.
Na also. Nimm! Es ist Pferde- und Eselfleisch! Hier!
Sieh dir die Krallen an!
Greif uns nur nicht an. Bitte schön.
Hier, Junge.
Wow, sieh dir die Krallen an!
Bitte sehr. Hier ist sie.
Nurullah, er geht jetzt. Hey! Sieh mal, das ist Wurst!
Es ist Wurst. Lauf hinterher!
Geh einfach! Komm schon!
Warum läufst du nicht hin? Los!
Er geht nicht.
Ich brauche was zum Vertreiben. Such in deiner Tasche.
-Was hast du? -Nichts!
Verdammt! Du hast Wurst, aber nichts Abschreckendes!
Ich habe eine Idee! Sie könnte uns retten. Los!
Sachte. Gib mir Deckung.
Näher ran.
Lauf weg! Verschwinde!
Lauf! Hat er das Gas gerochen? Ja?
Mein Gott, er kommt!
Geh weg!
Oh weh mir
Warum verließ ich den Jeep? Warum musste ich scheißen?
Ich mag ein Idiot sein Aber wieso folgtest du Trottel mir?
Oh Nurullah Nurullah, der Idiot
Wir zwei Liebende Waren verwirrt
Wir sahen nach rechts Und sahen nach links
Wir verstanden nicht, wie es passierte
Wir sollten in Konya sein Sitzen aber in Kenia fest
-Gott segne deine Stimme. -Vielen Dank.
Hol die Gewänder raus und leg sie hier hin.
Lass uns schlafen. Mal sehen, was der Morgen bringt.
Nurullah.
Ja?
-Nimm deinen Arm weg. -Was?
-Nimm deinen Arm weg. -Ich liege vor dir, Recep.
Wirklich?
Oh. Du liegst vor mir, Nurullah.
Wer ist dann hinter mir?
Mein Gott! Steh auf!
-Husch! Hey! -Der fehlte uns noch.
Geh weg! Keine Sorge, ruhig.
Wir zeigen ihm unsere Stärke!
Was ist, du Mistkerl? Was?! Hey!
Wir sind verrückt, geh weg!
Na los!
Siehst du? Drei Gorillas mitten im Dschungel.
Wirklich unglaublich. Es muss eine Art Paarungstanz sein.
Was meinst du?
Los! Ich habe keine Angst!
Hör auf damit!
-Unglaublich! -Wir sollten sie betäuben
und ins Labor bringen.
Finde ich auch.
Schlag auf den Kopf, ich kann nicht mehr!
Betäuben wir den Ersten.
Du solltest nicht mich schlagen, sondern ihn!
Es war ein Versehen!
Was ist los?
Oh, exzellenter Schuss.
Was ist mit ihm? Hatte er einen Herzinfarkt?
Sieh mal.
Nurullah.
Ein Betäubungspfeil.
Hier müssen Leute sein. Sie schossen mit einem Giftpfeil.
Jetzt den Zweiten.
Oh mein Gott!
Nurullah!
Mein Arsch. Ich wurde auch getroffen.
Gott! Die haben mich erwischt! Es zieht ins Bein, ich spüre es nicht.
Oh, er fällt.
Ich spüre mein Bein nicht. Mein Bein!
Ich kann nicht mehr stehen. Nurullah!
Ich sah es in einer Doku. Entferne den Pfeil und saug das Gift raus!
-Saug schon! -Am Arsch?
-Ja, am Arsch! -Das tue ich nicht!
-Tu es! -Ich kann nicht!
Saug! Bevor es sich ausbreitet!
-Oh Gott! -Was ist?
Die haben mich erwischt. Segne mich.
Dich auch? Sie haben alle erwischt!
Verdammt! Ich sitze hier ganz alleine fest!
Gott! Oh Gott!
Es setzt mir zu. Gott...
Die linke Seite ist taub.
Ich gehe zu Boden. Ich kann noch ein Auge bewegen.
Ich kann es noch bewegen. Jetzt ist es...
-Ja, schlag ein. -Das war wirklich... Mein Gott.
-Das war's! -Unglaublich.
Wir bringen sie ins Labor.
-Los. -Super, los.
Gott, ich komme wieder zu mir.
Wo sind wir, Recep?
Ich weiß es nicht, Nurullah.
Der ist auch hier.
Sieht aus wie ein Labor oder so.
-Hast du dich vollgepisst? -Ja, Recep.
Komm schon, du bist erwachsen.
-Ich spüre meine Beine nicht. -Da sind sie.
Hören Sie. Das ist ein großer Irrtum.
Wir sind keine Gorillas. Holen Sie uns raus.
Wir sind Menschen.
Mensch!
Kommen Sie. Wir sind Männer. Er ist ein Mann, ich bin einer.
Mann, echter Mann.
Ich sah noch keine so interessante Spezies.
Besonders die beiden rechts. Seltsam.
Wir sind verschieden. Homo sapiens, Sapiens.
Ich bin ein Sapiens.
Homo sapiens... Sapiens.
Homo und Sapiens.
Fangen wir an.
Lassen Sie mich und meinen Freund sofort frei.
-Bitte Test 1 beginnen. -Was?
Er sagte "beginnen", los.
Das ist zu kompliziert. Wie soll ich das machen?
Nimm lila, gib mir orange.
Funktioniert das?
Du warst keine Hilfe. Sieh, wie gut er war.
Bitte Test 2 beginnen.
Was soll ich tun? Was ist das, Doc?
Die Zahlen sind weg. Ich weiß nicht mehr, wo.
Was für ein Chaos.
Verdammt. Es war so in der Art, Doc.
Oh mein Gott. Der Mittlere ist ein Vollidiot.
-Ist er wieder fertig? -Sehr klug.
In der Tat, ja.
Das ist Quatsch. Sie gaben ihm das Leichte, Doc.
Weil er ein Tier ist? Er ist auch eins.
-Ich hau dir eine rein. -Test 3 beginnen.
Was ist das? Was tun wir?
Meine Hand steckt fest!
Sehen Sie mal. Der Draht nimmt die Süßigkeit wahr.
Er bewegt sich.
Oh mein Gott.
So geht das. Wozu die Mühe mit dem Draht?
Idiot, Idiot, intelligent.
Sieh dir den Schlamassel an. Was für ein Schlamassel!
Hey.
Nurullah.
-Ja, Recep? -Ich habe einen super Fluchtplan.
-Ein Tunnel? -Ja, ein Tunnel.
Hast du einen Löffel? Wie El Chapo. Idiot!
Kein Tunnel!
Wir hauen durch gemeinsame Anstrengung ab.
-Sind das die Schlüssel für den Käfig? -Ja.
-Bist du sicher? -Ja.
-Siehst du den Mopp? -Ja?
-Schieb ihn dir in den Arsch. -Keine Zeit für Witze.
Hör auf zu schmollen. Kommst du ran?
-Ich kann es versuchen. -Dann los.
Nimm ihn dir einfach.
Kommst du ran?
-Geht es? -Fast geschafft.
Kommst du ran? Langsamer!
-Ruhig. -Ich habe ihn.
Ruhig.
-Hast du ihn? -Ja.
Gib her.
Ok. Die erste Phase ist geschafft.
Jetzt müssen wir mit dem Gorilla arbeiten.
Hey, du. Hey! Komm schon.
Sieh mal, hey.
Komm her, ruhig. Nimm den Mopp.
Nimm ihn einfach. Nimm den Mopp.
Jetzt dreh ihn um.
Sieh mal. Die Schlüssel.
Die Schlüssel für die Schlösser.
Damit sperrten sie dich ein. Mit den Schlüsseln.
Wenn du die Schlüssel schnappst, fliehen wir.
Wir gehen zusammen. "Schlüssel." War es "Schlüssel"?
Die Schlüssel an der Wand! Sieh nur!
Nimm sie einfach mit dem Mopp hoch.
Benutz den Mopp wie einen Haken.
Streck ihn aus.
Einfach ausstrecken.
Den Mopp.
Benutz ihn als Hebel, und nimm die Schlüssel.
Verdammt sollst du sein!
Du kamst mit dem Licht und den Bildern klar. Arschloch!
Lern, wie man Werkzeuge benutzt.
Du bist zu blöd zum Fliehen.
Du vermasselst den ganzen Plan.
Nein, unmöglich.
Dieser Trottel versteht nichts.
Sieh mal. Ich glaube, er tut es.
Er tut es. Komm schon, Alter!
Nimm einfach den Mopp!
Super, mach weiter. Komm schon!
Nimm sie einfach!
Nimm sie, komm schon.
Komm schon.
Gut gemacht, mein Freund, sehr gut.
Komm her.
Gib mir die Schlüssel. Gut gemacht. Gib sie her.
Du bist der Beste, Mann.
Gut gemacht, mein Freund.
Wir haben sie, wir sind frei.
Wir öffnen den Käfig, ehe der Idiot aufwacht.
Was wird das? Gib die Schlüssel her!
-Geh weg! -Gib mir...
Er wurde direkt am Hirnstamm getroffen.
Bravo, mein Junge!
Wir gehen dahin.
Komm mit. Komm schon.
Alter, komm einfach her!
Du willst dahin?
Es ist also Zeit, dass wir uns trennen, Charlie?
-Du kennst seinen Namen? -Die heißen meist so.
-Charlie? -Ja, Charlie.
Alles klar, Charlie. Geh einfach.
Vielleicht warten Babys auf dich. Vielleicht vermissen sie dich.
Lass sie nicht um einen Stock oder ein Eukalyptusblatt betteln.
Na, lauf schon.
Vielleicht wartet eine Frau auf dich.
Vielleicht hat sie Bananen für dich gebraten.
Vielleicht wäscht sie dir die Füße.
Dann frisst du. Geh einfach.
Ich sehe, du hast auch Probleme, genau wie wir.
Ich weiß, wie das ist. Geh schon. Auf Wiedersehen!
Was soll das, du Mistkerl? Ich war nur etwas emotional.
Was zum Teufel war das? Ok, dann nimm das!
Hier, nimm das! Idiot.
Du bist ein Gorilla, aber dass du so tief sinkst!
Verdammter Mistkerl. Geh weg!
Du Trottel. Geh!
-Hier entlang. -Ok.
-Ich bin so durstig, Nurullah! -Ich auch, Recep!
Sollen wir unsere Pisse trinken?
-Niemals! -Sie ersetzt Wasser.
Hab ich in einer Doku gesehen.
So überlebte der Typ. Vielleicht könnten wir es auch.
Sieh mal, Nurullah.
-Siehst du, was ich sehe? -Ja, Recep!
-Ist das ein Dorf? -Ja, ein Dorf!
Vielleicht können sie uns helfen.
Wir sind gerettet, Nurullah!
-Wir sind gerettet! -Gott, ja!
Ich schwöre, wir sind gerettet.
Sie haben Wasser!
-Ich bin so durstig! -Ich auch! Lass uns was trinken!
Hallo, Schwestern. Können wir Wasser haben?
Habe ich etwas Falsches gesagt?
Egal. Hier.
Hier, Bruder.
Hier, nimm.
Bitte.
Bitte schön, trink.
Recep, da kommt jemand.
Sei gegrüßt, Bruder.
Wir haben uns verirrt.
Wir müssen eine Stadt finden.
Ich brauche ein Telefon.
Stadt, Flugzeug. Wir müssen nach Hause.
Er versteht nicht.
Wenn dies ein normales türkisches Dorf wäre,
würden wir jetzt Fladenbrot essen und Airan trinken.
Gott segne Anatolien. Sieh sie dir an.
Wie ein Hässlichkeitswettbewerb.
Sieh mal, Bruder. Wir…
Er und ich sind Touristen. Foto.
Safari! Foto. Tourist. Kapiert?
Wir stiegen aus, ich schiss. Man ließ uns zurück.
Also saßen wir fest.
Was ist das?!
Gott, Nurullah!
Die werden uns aufschlitzen!
Gott steh uns bei! Sie bringen uns um!
Sie werden uns schlachten, Nurullah!
Sieh, wie er sich bewegt!
Die türkische Regierung kriegt dich!
Lasst uns gehen. Wir sind gute Menschen.
-Bitte lasst uns gehen. -Sei still! Du stachelst ihn an!
Ich weiß nicht mal, was er tut. Sieh ihn dir an!
Das sind Heiden, Recep!
Sie verehren das Ding!
Wow. Nurullah!
Der sieht aus wie ich.
-Ja, stimmt. -Ist er ein bedeutender Mann?
Vielleicht, er hat eine Statue.
Ich habe einen Plan. Ich werde es versuchen.
Vielleicht habe ich Glück. Oder hakuna matata!
Was ist hakuna matata?
Es bedeutet, dass wir am Arsch sind.
Genug ist genug.
Sieh mal nach oben.
Sieh es dir an. Was ist das?
Jetzt sieh mich an.
Sieh mich an, dann dahin.
Sieh nur.
Siehst du? Das bin ich.
Sokachu?
Was bedeutet "Sokachu"?
So heißt er wohl.
Ja, dann bin ich Sokachu.
Binde mich los, ich kann's besser.
-Sokachu? -Ja, ich bin es. Binde mich los.
Ja, binde mich los.
Ok, sieh mal.
Siehst du?
Siehst du? Ich bin's. Sokachu!
Sokachu?
Sokachu!
-Sokachu! -Ja, ich bin Sokachu.
Ja, ich bin's. Sokachu.
-Genau. Ich bin es. -Sokachu!
Ja, das bin ich. Sokachu.
Sokachu!
Sie glauben es, wir sind gerettet!
Das hoffe ich. Nein, steh auf. Das ist nicht nötig.
Lüge! Das ist nicht Sokachu!
Was soll das heißen? Ich habe es bewiesen! Ich bin Sokachu!
-Ich bin Sokachu! -Nein!
Nein! Der Legende nach
hat Sokachu ein Tier!
Ok, ich habe ein Tier. Hier ist es.
Das ist mein Haustier, Häuptling.
Ein menschenähnliches Tier und trotzdem ein Tier.
-Alter! -Nenn mich nicht so, sei still!
Wir sterben hier, sei einfach ein Tier!
Vertraut mir. Ich hab schon bewiesen, dass ich es bin.
Du lügst!
Sokachu vollbringt Wunder!
Wenn du Sokachu bist,
beweise es.
Ok. Natürlich kann ich es beweisen!
Morgen!
Bis Sonnenuntergang.
Sonst stirbst du!
Was heißt das?
Hey! Mann! Lasst mich in Ruhe! Lass mein Tier los!
Lass los!
Hey, immer mit der Ruhe! Komm schon!
Sie behandeln uns wie Tiere.
Sieh dir das an, Nurullah. Sie haben uns in eine Müllkippe geworfen.
Egal. Wir leben. Sie wollten uns schlachten.
Das werden sie noch tun ohne ein Wunder.
Sei einfach still. Geh mir nicht auf die Nerven.
Hol uns was zu essen aus der Tasche.
-Ich habe sie nicht. -Wo ist sie?
-Wo man uns betäubte. -Warum hast du sie dagelassen?
Ich war bewusstlos!
-Ich schwöre bei Gott... -Zum Glück hab ich Handy und Ladegerät.
Ok, dann stöpsel es ein.
Hier ist kein Strom, du Idiot!
Und kein Empfang, dein Handy ist tot!
Weißt du noch, wie wir in der Mittelschule Strom aus Kartoffeln gewannen?
Ich war nie auf der Mittelschule. Nur auf der Grundschule.
Ich lernte Lesen und Schreiben. Das hat mir gereicht.
Bei Kartoffeln kenne ich nur Kartoffeldruck.
Und nur, weil ich einen Sommer bei einem Fälscher arbeitete.
Mehr weiß ich nicht.
Dies sieht wie ein Lager aus.
Sie müssen Erbsen haben oder so.
Oder getrocknete Linsen. Guck mal.
Ok, mal sehen.
Na schön.
-Recep, komm her! -Was ist?
-Ich habe Essen gefunden! -Nicht schreien, sei leise.
-Was? -Sieh mal.
-Was ist das? -Wir können sie braten.
Das ist kein Essen, du Idiot. Es sind Brieftauben.
Nimm eine und komm rein. Lass dich nicht sehen.
Ok? Schnapp dir eine.
Ja, her damit.
Dieser Vogel wird uns das Leben retten, Nurullah.
Und du wolltest ihn kochen. Idiot.
Wir binden ihm einen Zettel ans Bein und lassen ihn frei.
Dank dieses Vogels finden sie uns.
Das hoffe ich.
Wie schreiben wir eine Notiz? Hätte ich doch einen Stift und Papier.
Ich habe Stift und Papier.
Gott segne dich!
-Gib mir den Vogel. -Hier.
Es ist ok, beruhig dich, Kleine.
Keine Angst, Süße.
Schreib: "Mein Freund Recep İvedik
und ich, Nurullah, der Cafébesitzer,
-haben uns verirrt." -Ok.
Punkt. "In Afrika."
Punkt. "Irgendwo in Kenia."
"Irgendwo in Kenia."
"Findet uns." Punkt.
-Punkt. - "Hilfe".
-Ok.
Roll es auf.
Roll es gut auf.
Jetzt binde es schön fest. Los. Ist es sicher?
-Ja. -Also gut.
Jetzt fliegt die Taube,
überbingt die Botschaft, und man findet uns.
-Wie findet sie die Adresse? -Ja, du hast recht.
Sie fliegen nach Geruch.
-Wir brauchen den Geruch der Heimat. -Wie?
Wir brauchen etwas aus Güngören.
Oh, ich habe eine Idee!
-Was? -Was kommt da am häufigsten vor?
-Keine Ahnung. -Was hängt deine Frau an den Balkon?
Damit verscheucht sie Vögel.
-Wäsche. -Ja, Wäsche.
Deine Unterwäsche, genau gesagt.
Deine Unterwäsche ist überall. Und du hast welche dabei.
Sie folgt deinem Geruch wie eine Fliege auf der Suche nach Kacke.
-Zieh sie aus. -Auf keinen Fall.
-Tu es. -Nein, Recep.
Wir werden sterben. Tu es.
Ja, her damit. So scharf bin ich nicht drauf. Schnell!
Tu es nicht da. Verdammt, das ist kein menschlicher Körper.
Los.
Beeilung, komm. Ok.
Gib sie mir einfach.
Verdammt. Sieh dir dieses Scheißteil an!
Riech das, Kleine. Riech die Unterwäsche.
Finde die Quelle. Flieg nach Güngören und überbringe die Nachricht.
Riech mal ordentlich dran. Komm schon.
Riech mal. Nimm den Scheiß.
Flieg und befreie uns. Überbring unsere Botschaft.
Ich lasse dich im Namen Gottes frei. Hier, bitte!
Bravo. Der Vogel starb wegen deiner Scheiß-Unterwäsche.
Seine Lungen konnten den Geruch nicht ertragen.
Ist da jemand?
Hey, da ist einer.
Hallo?
Hallo.
Hallo, Bruder.
Wir haben bis morgen, warum bist du hier?
Bruder, ich habe Essen für euch.
Esst etwas.
Oh, danke.
Was, nichts zu trinken? Wir verdursten hier.
-Nimm es. -Gott segne dich. Wir hatten Hunger.
Ich glaube dir. Du bist Sokachu.
Beweise es meinem Vater. Vollbringe ein Wunder.
-Dein Vater? -Ja, der Häuptling.
-Du bist sein Sohn? -Ja.
Dann überrede ihn, uns freizulassen. Wir sind gute Menschen.
Er wird dich freilassen, aber du brauchst ein Wunder.
Rede mit ihm. Überzeuge ihn, bitte.
Ein schöner Anhänger. Komm.
Er soll uns freilassen. Rede mit ihm.
-Ich sage dir was. -Ja?
Esst einfach. Wir sehen uns.
Verdammt sollst du sein.
"Esst einfach." Als wüssten wir nicht, wie. Idiot.
Papasöhnchen. Verwöhnte reiche Göre. Er hat Geld, aber keinen Verstand.
Recep, was machst du da?
-Warum bist du so laut? -Was, du Idiot?
-Was ist das? -Ich habe eine Ladegerät
für dein nutzloses Handy erfunden.
Da ist sogar eine Spirale dran.
Ich habe ein analytisches, mathematisches Hirn.
Gib her.
Hinsetzen, los.
Schnell. Warte auf mein Wort.
Tu nichts. Misch dich da nicht ein!
Ok? Eine hochentwickelte Maschine.
Na los. Ok, fang an zu treten.
Los, fahr schneller.
Schneller, los!
Ich kann nicht schneller!
Komm, beeil dich!
Es klappt nicht. Hör auf!
Nimm das Handy.
Alles muss ich selbst machen. Ich mache es.
Die Erfindung war noch nicht genug.
-Soll ich sterben? -Halt einfach die Klappe.
-Ich kann nicht. -Sei still.
-Sieh mal. -Ja?
-Sag mir, wenn du Strom hast. -Ok.
-Ich muss die Spannung anpassen. -Ok.
-Ok? -Klar.
-Lass mich nicht umsonst strampeln. -Ok.
Los geht's.
Du kannst es, Recep. Ich fange an.
-Ok, los. -Auf geht's.
Schneller!
-Haben wir schon Strom? -Nein!
-Wie kann das sein? -Mach einfach weiter!
-Immer noch nichts? -Jetzt!
-Es wird geladen! -Ich erhöhe die Spannung!
-Mach weiter. -Ich bin zu schnell, es tut weh!
Nur ein bisschen schneller.
-Noch immer nichts? -Fast, schneller!
Was für ein Handy ist das?
-Es ist an! -Schick eine SMS an die erste Nummer.
-Eine SMS von der Botschaft! -Texte ihnen unseren Standort!
-Ok, ich tue es! -Schick ihnen unseren Standort!
Ja! Oh nein! Irgendwas stimmt nicht mit dem Handy!
-Ich glaube, es ist kaputt. -Verdammt! Was ist?
Es spielt verrückt. Oh nein!
-Die Kamera ist an! -Die Kamera?
-Etwas stimmt nicht. -Wieso ist die Kamera an?
Keine Ahnung. Sie spinnt.
-Hast du die SMS? -Ich fotografiere!
-Schick sie einfach ab! -Oh nein!
Es sendet etwas, aber was?
-Der Bildschirm hängt fest. -Schick ab!
-Tu es jetzt! -Oh nein!
Ich kann das Handy nicht halten! Gott!
-Was ist los? -Es verbrannte mir die Hand!
Du hattest eine Aufgabe, du Idiot.
REPUBLIK TÜRKEI, KONSULAT, KENIA
Schämen Sie sich.
Wie konnten Sie unsere Bürger im Dschungel zurücklassen?
-Es ist passiert, wie ich sagte. -Was die Vermissten betrifft...
Diese Tasche, die wir fanden und der Inhalt gehören sicher ihnen.
Ja, sie gehört ihnen.
Der Kleine trug sie.
Das Camp war nahe der westlichen Grenze der Savanne.
-Dort lag sie. -Also leben sie vielleicht?
Ja, hoffentlich.
Sie kennen sich wohl mit Wildtieren aus.
Herr Botschafter.
-Es gibt gute Neuigkeiten. -Was?
Wir erhielten Textnachrichten.
Das Signal kam aus der Nähe der ugandischen Grenze in West-Kenia.
Wir glauben, es stammt von unseren vermissten Bürgern.
Unser Team arbeitet daran, ihren Standort zu finden.
Sie leben!
Lass mich los. Lass los!
Du!
Vollbringe ein Wunder.
Sonst sterbt ihr.
Komm schon, warum so wütend?
Ich sagte doch, ich tue es, und das werde ich.
Was soll der Menschenauflauf?
Ihr kriegt euer Wunder.
Was hast du vor?
Ich probiere es mit Tricks aus der Grundschule.
Dschungelbewohner kennen die nicht.
Ich überrasche sie!
Ich bin bereit.
Sieh her. Siehst du meine Finger?
Pass gut auf. Sieh hin.
Siehst du? Ein Wunder, ok?
Das ist keins!
Sieh mal, ich habe die Hände in den Taschen.
Siehst du?
-Was ist das? -Ok, noch eins.
Siehst du? Sieh hin.
Vollbringe ein Wunder.
Ich verschwinde hinter dieser Decke.
Wie sagt man? Es ist Gottes Werk.
Ein Wunder. Seht nur. Eins...
...zwei...
...drei!
Ich habe diesen Herrn noch nie gesehen.
Kennen wir uns? Nein.
Er spricht nicht einmal meine Sprache! Achtung.
Ein Wunder!
Ein Ei! Wo kam das her?
Wow! Wie konnte ich es hinter dem Kopf herziehen?
Dir gefällt auch gar nichts!
Seht mal, ein Wunder. Hochheben. Nur zu.
Passt gut auf. Seht mal.
Warum habt ihr losgelassen? Habe ich das gesagt?
Fickt euch! Sagte ich das?
Bereit? Seht mal.
Hat es euch nicht gefallen? Was tut ihr?
Kein Wunder...
...kein Leben.
Häuptling, bitte sei ein bisschen nachsichtig.
Ich habe zehn Wunder vollbracht.
Du weigerst dich, sie anzuerkennen.
Und was sagtest du gestern zu mir?
"Bis Sonnenuntergang".
Es ist noch nicht so weit, oder? Sie scheint noch.
Du gabst uns dein Wort.
Hast du keine Prinzipien?
Halte dein Wort.
Ich kann noch ein Wunder vollbringen, oder?
Droh uns jetzt noch nicht.
Warte noch etwas.
-Was hast du vor? -Ich habe eine Idee.
-Siehst du den Buckligen? -Ja.
Ich heile ihn mit Mehmets Technik.
Ich versuche es wenigstens.
Häuptling! Ich habe ein Wunder für Sie.
Aber ich brauche einen Freiwilligen.
Komm her.
Ok. Er ist ein Buckliger, stimmt's?
Er ist so. Ich richte ihn auf, ok?
Was ist sein Job? Er muss der Zauberer sein. Ich heile ihn.
Akzeptierst du es als Wunder?
Nein! Lasst ihn nicht!
Sei still. Das geht dich nichts an.
Lass die nicht so viel reden. Du musst hier die Autorität sein.
Akzeptierst du oder nicht?
Ich heile ihn, und es zählt als Wunder.
Ok. Letzte Chance.
Ok. Wir sind wegen des Wunders hier, das beweist, dass ich Sokachu bin.
Hier ist unser erfahrener Magier.
Geht es dir gut? Ja?
Mal sehen, wie er atmet. Er klingt wie ein Schwein.
Er hat Schmerzen. Ich bringe es in Ordnung.
Leg dich hin. Ok. Jetzt sieh mal, Häuptling.
Zieht ihn hoch.
Ok, sichere ihn.
Ok, jetzt guck mal, Häuptling.
Die Bandscheiben sind verrutscht. Das drückt auf seine Nerven.
Wie kann ich das heilen?
Durch die von Newton entdeckte Schwerkraft.
Er ist gefesselt.
Locker lassen.
Locker lassen. Ok.
Wunderbar.
Jetzt werde ich seine Nerven entwirren.
Bereit? Eins, zwei, drei.
Hier. Ich hoffe, deine Technik funktioniert, Mehmet.
Nun aus diesem Winkel.
Etwas ziehen.
Runter mit ihm. Los, runter.
Steh auf. Komm her.
Stopp. Fall nicht. Steht einfach auf.
Wie geht's deinem Rücken? Besser?
Ist es nicht besser?
Eins, zwei, drei. Los geht's.
Wie ist es?
Sokachu!
Sokachu?
-Sokachu! -Na bitte.
Ja!
Gott sei Dank! Sokachu!
Du!
Sokachu.
Willkommen beim Stamm der Nahus,
deiner Heimat,
deinem Zuhause!
Dieser Anhänger repräsentiert Mut.
Schütze ihn und gib ihn nie weg.
Gefälscht.
Er ist aus Zinn.
Dieser Hut symbolisiert deine Stärke.
Jetzt bist du einer von uns.
Willkommen, Bruder.
Sokachu!
Sokachu...
Fahr zur Hölle. Was zum Teufel ist das jetzt?
Warum hast du mich angespuckt? Gott verdamme euch in die Hölle!
Was zum Teufel ist das? Nein, wage es nicht!
Nein! Verpiss dich einfach!
Verpiss dich!
Zum Teufel mit Sokachu. Alle bespucken mich.
Spucken ist hier ein Zeichen der Liebe.
-Du wirst willkommen geheißen. -Zur Hölle damit.
Scheiß auf Sokachu!
Das ist kein Willkommen!
Bin ich jetzt nicht Sokachu?
Ich verbiete nun das Spucken. Meine erste Handlung als Sokachu.
Hier, iss das. Das ist gut.
Nein danke. Wir haben gerade gegessen. Aber danke.
Nein, das ist heiliges Essen. Iss es. Hier.
Um Himmels willen... Was ist es?
Es ist gutes Essen.
Ich vertraue dir.
Ich probiere es, nur für dich.
Na dann.
Oh, das kenne ich!
Ich kenne das. Hier, du wirst dich daran erinnern.
Hier, bitte. Das ist...
Es liegt mir auf der Zunge...
-Es ist Nashorn. -Oh ja, Nashorn.
Es ist Nashornfleisch! Ich wollte es gerade selbst sagen.
Es schmeckt wie ein einheimisches Tier. Es war Nashorn.
Es schmeckt einheimisch. Nashorn, ok.
Was ist es, Lendenbraten?
Es ist ein Nashornglied.
Glied wie in... Welches Glied?
Das große Glied eines Nashorns.
Die Hinterbeine?
Es ist ein Nashornpenis.
Der Penis.
-Der Penis? -Ja, der Penis.
-Von einem Nashorn? -Gutes Essen.
Es ist gut.
Fahrt zur Hölle, Scheißkerle!
Verdammt! Nimm es einfach.
Ich hasse es, Sokachu zu sein. Gebt mir was zu trinken.
Der Nashornschwanz steckt mir im Hals. Gib her.
Ich kotze, ich schwör's.
-Das ist gut, was ist es? -Es ist ugamba mugamba.
Ugamba mugamba. Was ist drin?
Ugamba ist die weiße Fledermaus.
Oh, ihr nennt das Getränk "weiße Fledermaus", schön.
Nein, das Getränk heißt ugamba mugamba.
Ugamba ist die Fledermaus
und mugamba ihre Pisse.
Es ist die Pisse der weißen Fledermaus. Das ist der Unterschied.
Weg damit! Was ist das für ein Stamm?
Es gibt andere Körperteile. Ihr seid besessen.
Nashornschwänze, Fledermauspisse und -scheiße...
Gebt mir einfach Obst oder so.
Von nun an esse ich nur noch Obst.
Nur Obst!
So begann die Geschichte.
Wir wollten nach Konya, landeten aber in Kenia.
Sehen wir uns ähnlich?
-Ja? -Hey, Recep!
-Was soll das? -Du hast mich erschreckt.
-Was tust du da, Idiot? -Alter!
Lass uns abhauen, während sie dich für Sokachu halten.
Ja, klar. Und wir werden Löwenfutter.
-Mann, wir müssen hierbleiben. -Aber warum?
-Hast du die SMS nicht abgeschickt? -Doch.
Wenn sie ihr Ziel erreicht hat,
findet man uns über das Telefonsignal.
So werden sie uns finden.
Deshalb müssen wir hierbleiben.
-Du hast recht. -Also können wir nirgends hingehen.
Also gut.
Ich muss dringend pinkeln.
-Ich pinkle da rein. Warte hier. -Sei vorsichtig.
Ich kann nicht mehr warten. Wann redest du mit deinem Vater?
Ich kann nicht, Songa. Er akzeptiert keine Nahu.
-Dann rede ich mit ihm. -Nein, Songa!
Mein Vater bringt dich um.
-Ich liebe dich! -Was ist das?
Wer sind die?
-Ich liebe dich auch, Songa. -Hey!
Songa, was ist los, Mann?
-Wer ist das Mädchen? -Niemand.
Ich sah es gerade selbst.
Du hast mit ihr geredet. Du Frauenheld, schön für dich!
Das ist meine Freundin.
-Es ist also ernst? -Ja, Mann.
Oh, verstehe. Ok.
-Wer ist sie? -Sie ist vom Hunkutu-Stamm.
-Hunkutu? -Unsere Feinde, Mann.
-Was tust du dann mit ihr? -Ich bin in sie verliebt.
Liebe macht vor nichts Halt, Mann.
Das tut weh.
Ich verstehe.
Bitte sag es niemandem.
-Meine Lippen sind versiegelt. -Ok, ich vertraue dir.
Keine Sorge. Niemand wird es erfahren.
Nein!
Niemals!
Nahus und Hunkutus können nicht heiraten, Songa!
Danke. Du wolltest es doch niemandem erzählen.
Was? Habe ich es getwittert?
Es auf Instagram geteilt? Nein!
Die Hunkutus sind meine Feinde!
Du heiratest sie nur über meine Leiche! Niemals!
Aber ich liebe sie. Lass uns Frieden schließen.
Halt einfach die Klappe.
Es ist vorbei!
Verdammt, Vater...
Widersprich ihm nicht.
Du bringst ihn nur in Rage.
Sprich bitte nicht so.
Mann, was habe ich dir gesagt? Ich sagte doch, er soll es nicht wissen.
Dank dir ist es vorbei!
Schon gut, hör auf zu jammern.
-Liebst du sie? -Lass mich in Ruhe!
Liebst du sie?
-Sehr. -Dann gehen wir hin
und holen den Segen ihres Vaters.
Wenn er seinen Segen nicht gibt, entführen wir sie.
-Wie denn? -Mit einer militärischen Aktion.
Hol deinen vertrauenswürdigsten Mann, ich hole mein menschenähnliches Tier,
und wir gehen bei Morgengrauen in ihr Dorf.
-Ok. -Denk dran, ich bin Sokachu.
Ich lasse Liebende nicht getrennt.
-Ok. -Ich kümmere mich sofort darum.
-Ok? -Ok.
Wir sind meisterhaft angekommen.
Du bleibst hier.
Steh Schmiere.
Wenn wir nicht zurückkommen, hol die Nahus.
Ok. Übernimm die Führung, Songa.
Zeig ihm das Zelt. Du folgst Songa.
-Ok. -Los. Viel Glück, meine Löwen.
Wir teilen uns auf.
Langsam. Duckt euch. Geht weiter.
Was für Idioten!
Geht gebückt weiter!
Ok.
Wir haben das Dorf infiltriert.
Wir müssen wissen, in welchem Zelt sie ist.
Ich weiß es nicht.
-Wieso? -Ich weiß es einfach nicht.
Hey, stopp. Husch! Hau ab!
-Welches Zelt? -Keine Ahnung!
-Die Kuh greift mich an! -Sie muss in einem großen Zelt sein.
Das macht Sinn. Wir versuchen es mal.
Gehen wir. Phase zwei beginnt.
Oh, was für eine Überraschung.
Tut uns leid. Wir wollten nicht stören.
Wir suchen eine Dame. Egal, entschuldigen Sie, meine Dame.
Ihr seid in mein Zelt eingedrungen.
Nahus! Hört mir zu!
Ich werde euch umbringen!
Hör mal, Kumpel. Wir wollten nicht in dein Zelt.
Es war ein Versehen. Wir wussten nicht, dass du es bist!
Sonst wären wir nicht reingekommen.
Wir wollen deine Hackfresse gar nicht sehen!
Du siehst eklig aus!
Droh uns nicht mit dem Tod.
Du wirst es bereuen.
Er ist der Sohn des Häuptlings, Songa.
Sein Sohn.
Wenn ihr uns etwas antut, bringe ich eine Armee her!
Benimm dich lieber. Du kannst uns gar nichts!
Wir kennen Leute in hohen Positionen.
Hier sind sie!
Was ist los? Jetzt hat sich das Blatt gewendet, Idiot!
Beruhigt euch.
Was ist passiert? Du hast uns nur verhöhnt.
Hier sind unsere Krieger.
Die Nahus sind Gottesmänner, ok?
Also verpiss dich.
Was ist los?
Wir kamen in Frieden her, aber sie waren so wütend.
Ich mache das schon. Keine Sorge.
Ok. Häuptling der Hunkutus.
Hör mir gut zu. Mein Name ist Sokachu.
Sokachu der Nahus. Komm her.
Das ist mein menschenähnliches Haustier.
Wir sind aus einem Grund hier.
Wir sind Legenden. Jeder sollte das respektieren!
Tritt zurück.
Ich und mein Stamm
sind aus einem wunderbaren Grund hier.
Wir bitten im Namen Gottes um deinen Segen
für die Hochzeit von Songa
und deiner Tochter... Der Name?
-Zoya. -...und deiner Tochter, Ziya!
-Haben wir deinen Segen? -Zoya!
Ja, Papa?
Ich gebe meine Tochter niemals den Nahus!
-Warum nicht? -Die Nahus sind Feiglinge!
Die Nahus sind mutig!
Hört auf zu schreien, ich kriege Kopfschmerzen.
Es ist wie ein Schreiwettbewerb! Lasst uns ruhig reden.
Sokachu, gehen wir.
Warte, Häuptling.
Ich muss mich darum kümmern.
Da die Nahus Feiglinge und die Hunkutus mutig sind,
da wir nicht kämpfen können und ihr große Krieger seid,
lasst uns kämpfen!
Habt ihr den Mut dazu?
Ich fordere euch zum Kampf heraus!
Die Nahus gegen die Hunkutus! Bist du dabei?
-Was sagst du? -Wir sind dabei!
Aber unter einer Bedingung!
Welche ist das?
Wenn wir gewinnen,
vergesst ihr meine Tochter, und ich kriege deinen Anhänger.
Nein, Sokachu! Der Anhänger gehört uns.
Wir haben ihn seit 200 Jahren.
Er ist eine Fälschung.
Er ist aus Zinn. Du hältst ihn nur für wertvoll.
Er ist nicht echt.
Ich besorge dir einen echten vom Großen Basar.
Ganz ruhig. Ich erledige das.
Ok, wir akzeptieren!
Wenn du gewinnst, gebe ich dir den Anhänger.
Aber wenn wir gewinnen...
-Wie war ihr Name? -Zoya.
...nehmen wir Soja mit. Abgemacht?
Ja!
Dann warte ich morgen auf der Wiese vor unserem Dorf.
Auf euch alle.
Bis morgen. Ihr werdet sehen.
Gehen wir. Kommt.
Ok, heute ist der große Tag.
Dies ist der Moment der Wahrheit.
Wir tun es, fresst oder sterbt!
Es geht jetzt nicht mehr nur um die Sache mit Songas Freundin.
Das liegt hinter uns.
Dies ist jetzt eine Frage der Ehre.
Eine Frage der Ehre, des Ruhms und des Stolzes.
Wir gehen raus
und zeigen ihnen
unsere wahre Stärke, unseren wahren Mut unser wahres Können.
So sind wir Nahus!
Wir kämpfen bis zum Tod,
bis zum letzten Atemzug.
Unsere Flagge steht auf dem Schlachtfeld!
Mann, unser Dorf hat keine Flagge!
Wirklich nicht?
Du irrst dich, Songa.
Die Flagge, Nurullah.
Ok, Leute. Das ist ab jetzt unsere Flagge.
Wie nennen wir die Bewegung? Das "nah".
Wie heißt euer Dorf? Nahu.
Bessere Symbole gibt es nicht. Probiert es.
Man macht erst eine Faust und dann so.
Ich will es sehen. Macht es.
Ok, gut. Versucht es noch mal.
Ok, es funktioniert. Schön.
Fast. Es ist anfangs schwer.
Ok, schön. Ihr werdet besser.
-Wer sind wir? -Nahus!
-Wer? -Nahus!
-Lasst die Kämpfe beginnen! -Lasst sie beginnen!
Zuerst der Backpfeifen-Wettbewerb!
Mal sehen, wer stärker ist!
Verdammt.
Komm schon, Songa.
Komm schon, Mann.
Um Himmels willen!
Komm, Nurullah. Du schaffst es.
Zeig ihm die Stärke eines Türken!
Schön. Schlag zurück.
Verdammt.
Du hättest ihn wenigstens berühren können.
Jetzt sind wir nur noch vier.
Ok, los geht's.
Hallo, Bruder.
Verstanden? Hm?
Los geht's. Bist du bereit?
Komm, mach schon.
Gut.
Gut. Harter Schlag.
Aber jetzt kommt der Osmanen-Nahu-Schlag. Pass auf.
Gehst du schon?
So wird's gemacht!
Der zweite Wettbewerb ist Feuerlaufen!
Sieht aus, als hätten sie das schon als Babys gemacht.
Er hat es ausgesucht, damit du nicht gewinnst.
Ich weiß.
Einen Anatolier täuscht man nicht.
Legal oder illegal, ich bin auf alles vorbereitet.
-Hol meine Salbe. -Wird das funktionieren?
Klar. Ich sah es in einem Dokumentarfilm.
So entsteht eine Luftschicht unter den Füßen, die die Hitze abhält.
Trag sie auf, während ich mich dehne.
Ok. Na bitte.
Sokachu, du bist dran!
Ich dehne mich nur.
-Bist du fertig? -Ja.
-Fertig? -Ja.
Los geht's.
Oh Gott... Nurullah!
Was ist los, Recep?
Die Füße kleben an der Glut!
Oh mein Gott!
Ziehen, Leute! Festhalten!
Was wird das? Lasst das!
Verpisst euch einfach!
Ich brauche euch nicht. Los!
Ja! So geht das!
Los geht's.
Gott, ich rutsche ab!
Wieso rutscht er nicht ab? Oh Gott!
Ich versinke!
Mir fallen die Arme ab!
Es geht abwärts!
Verdammt!
Verdammt! Fahr zur Hölle!
Hunkutus akzeptieren kein Unentschieden! Sie sind mutig!
Maruk, die Dame des Dschungels, wird entscheiden!
Maruk!
Seid ihr mutig genug, Nahus?
Die Nahus kennen keine Angst!
Wir akzeptieren Maruk!
Maruk.
-Was ist Maruk? -Es ist die größte Schlange im Dschungel.
-Es ist eine Anakonda. -Eine Anakonda?
Ja, Sokachu. Eine Anakonda.
Kein Lebender schaffte es je, eins ihrer Eier zu stehlen.
Nein, keine Anakondas. Lehn einfach ab.
-Sag nein. -Ok.
Wer von den Hunkutus ist dabei?
Jukumba!
Und von den Nahus?
-Sokachu sollte gehen. -Warum ich, du Idiot?
Ich tue doch schon alles. Warum ich? Rettet mal selbst euren Arsch.
Sokachu kann nicht alles. Ich werde mit keiner Anakonda fertig.
Kobras reichen mir.
Ich will keine Anakonda.
Sokachu!
-Sokachu geht! -Verdammt!
Bevor die Sonne untergeht,
muss der Mutigste der beiden Dörfer
mit Maruks Ei zurückkehren!
Wer zuerst ein Ei bringt, gewinnt!
Wir akzeptieren! Die Hunkutus gewinnen!
Die Nahus gewinnen!
Songa, wo ist diese Maruk?
Sei vorsichtig. Sie könnte überall sein.
Schlangen mögen Schatten wie unter Baumstämmen und Steinen.
Sie ist eine große Schlange, eine Anakonda.
-Wollen wir am Fluss nachsehen? -Welcher Fluss? Wir sind im Dschungel.
Da ist Maruk!
War nur Spaß.
Seht mal!
Was ist das? Wow!
-Die Eier von Maruk? -Ja, sie sind so groß.
Wow, sie sind so groß wie Nurullahs Kopf.
Wie sie wohl aussieht.
Sie ist eine große Schlange, eine Anakonda.
-Nurullah. -Ja, Recep?
-Siehst du die Eier? -Ja.
Hol einfach eins, komm.
Ich kann nicht.
Ich schwöre, ich mache dich fertig. Wozu bist du überhaupt nütze?
-Geh du, Songa. -Ich kann nicht, Mann.
Fahrt beide zur Hölle.
Warum seid ihr dann mitgekommen? Zum Spazierengehen?
Muss ich alles tun?
Gib mir das.
-Seht mal. -Ja?
Wenn ihr Gefahr spürt, während ich da bin,
kommt und helft mir.
-Ok. -Ok?
-Ok. -Lasst mich nicht allein.
-Ok. -Mein Leben ist in Gefahr.
Bitte. Lauft zu mir, sobald ihr etwas seht.
-Ok. -Versprochen?
-Versprochen. -Ja.
Gott helfe mir.
Sie ist nicht hier, Leute.
-Nimm es und komm zurück! -Schnell!
Nimm schnell eins.
Sie ist nicht da. Die Schlange ist nicht da.
Sie kann überall sein. Sie ist gefährlich, schnell!
Nurullah! Sieh dir das Ei an.
Sieh nur.
Komm schon, Mann! Bitte!
Seht nur.
Wir sollten...
...Butter, Zwiebeln, Tomaten...
Lecker! Mit Brot.
Es ist perfekt zum Kochen.
-Reden wir später darüber! -Ihr seid zu ängstlich.
Ihre Eier sind hier. Wer weiß, wo sie jetzt ist?
Ok? Die ist hier fertig. Sie ist weg.
Nimm die Eier und komm. Spiel nicht rum!
Es ist ein provisorisches Loch, nicht ihr richtiges Zuhause.
-Sie kommt ab und zu her. -Das ist ihr Nest!
Was war das?
-Ich habe ein Knacken gehört. -Komm!
-Was ist das?
Komm bitte einfach zurück!
-Maruk? -Komm einfach zurück!
-Maruk. -Komm zurück!
-Hier, Mädchen. -Recep, bitte!
Sie ist nicht hier.
-Sie hat Recep! -Helft mir, Leute!
Sie greift mich an!
Leute! Hilfe!
Hilfe!
Komm schon!
-Gott, wir sind verloren! -Helft mir!
Helft mir, verdammt!
Hilfe!
Helft mir, verdammt noch mal!
Hilfe!
Sie hat ihn!
Lauf! Los!
Songa?
-Wo ist Sokachu? -Wir hatten das Ei, Vater.
Aber Maruk griff uns an.
Sie zog Sokachu ins Nest. Wir konnten ihn nicht retten.
Ist Sokachu tot?
Sie zog ihn ins Nest, wir konnten ihn nicht halten!
Verdammt, Sokachu!
Vergib mir, Zoya. Ich werde dich immer lieben.
Die Nahus haben einen Krieger verloren.
Die Hunkutus haben ein Ei.
Die Hunkutus sind die...
Sokachu!
Aus dem Weg.
Du wolltest Eier, ich habe dir Maruk selbst gebracht.
Wenn du auf den Eiern besteht,
sind hier ein halbes Dutzend.
Du kannst sie braten oder so.
Und damit gewinnen die Nahus!
Ich habe also meinen Teil getan, Häuptling der Hunkutus.
Jetzt bist du dran.
Gib ihm deine Tochter Ziya.
Die Hunkutus sind ehrlich! Sokachu hat gewonnen!
Zoya kann ihn heiraten!
"Meine Tochter Ziya kann Songa vom Stamm der Nahus heiraten!" Sag das.
Lass hören.
Sie kann Songa vom Stamm der Nahu heiraten!
Na also!
Wenn beide Häuptlinge zustimmen, feiern wir morgen die Hochzeit.
-Ich sage Ja. -Du?
Ok.
Ihr seid alle zur Hochzeit im Dorf der Nahus eingeladen!
Sokachu!
Ist das nicht zu viel?
Nein, es ist nicht viel. Du bist der Bräutigam.
Alles klar.
Was ist das?
Was ist es?
Es ist kein Spielzeug! Da steht "Dynamit!"
Verschwinde von hier!
Was zum Teufel ist los mit euch?
Oh Gott!
Oh mein Gott!
Wo soll ich es hinlegen? Verdammt!
Es wird mir das Gesicht wegpusten! Nurullah, es wird explodieren!
Oh Gott!
Ich wollte mir schon immer Dynamit in den Arsch blasen.
Was soll das, Mann? Du rennst immer weg.
Wo warst du?
Liebe Brüder und Schwestern.
Ich bin ganz offen. Warum seid ihr vor dem Dynamit geflohen?
Ich dachte, ihr seid Krieger. Was sollte der Scheiß?
Was ist mit eurem Mut passiert?
Dynamit macht euch Angst? Das Dorf wäre explodiert.
Dankt dem Brunnen und meinem Arsch für die Rettung.
Ich habe meinen Arsch für euch hingehalten.
Ist das mein Job?
Ich will euch nicht weiter vor den Kindern demütigen.
Wir sind heute aus einem freudigen Anlass hier.
Um die Hochzeit dieser jungen Leute zu feiern.
Ich frage dich,
Häuptling der Hunkutus, stimmst du der Ehe zu?
Ja.
Häuptling der Nahus, stimmst du zu?
Ja.
Dann erkläre ich, Sokachu,
kraft der Befugnis, die mir der Stamm verlieh,
euch zu Mann und Frau.
Bringen wir es zu Papier. Das ist ernst.
Oh mein Gott! Nurullah!
-Siehst du, was ich sehe? -Ja, Recep!
-Die türkische Flagge? -Ja!
Gott, wir sind gerettet!
Ja, Nurullah! Es sind unsere Leute!
Die Türken sind da!
Türkische Soldaten! Häuptling, das sind unsere Leute.
Wir kümmern uns darum. Komm, Nurullah.
Komm schon.
Es ist die türkische Armee! Sie sind es!
Gott segne Sie!
Recep İvedik und Nurullah Sağlam?
-Das sind wir. -Wir sind vom Friedenskorps der UN.
Wir bringen Sie auf Befehl
Ihrer Botschaft nach Hause.
Gott segne Sie.
Aber wir sind schon lange hier.
Können wir noch kurz unsere Angelegenheiten regeln?
Nur zu. Wir haben Sie gefunden, der Rest ist egal.
Ihr seid die Besten! Türkische Armee!
Gott segne euch!
Gehen wir, Nurullah.
Brüder und Schwestern, ich habe wichtige Neuigkeiten.
Ich bin nicht Sokachu.
Mein Name ist Recep İvedik.
Wir sind nicht, wer ihr denkt.
Wir logen, weil ihr uns aufschlitzen wolltet.
Aber das war gut so.
Habe ich recht?
Zwei verfeindete Stämme schlossen Frieden.
Zwei Liebende sind jetzt verheiratet.
Ist das nicht toll?
Sokachu zu sein, ist nicht wichtig.
Wichtig ist, menschlich zu sein.
Nun gebe ich diesen schönen Anhänger,
den ich bekam, als ich Sokachu wurde, dem rechtmäßigen Besitzer.
Braut und Bräutigam, bitte.
Ich gebe diesen Anhänger "Seele des Dschungels", den ihr mir gabt
und der das Leben des Dschungels repräsentiert,
der Braut, die ihn für immer behalten kann.
Männer bauen Häuser, aber Frauen schaffen ein Heim.
Bitte, meine Liebe.
Bitte sehr. Pass darauf auf. Gib ihn später den Kindern.
Oder den Enkeln. Ok?
Danke, Bruder. Du bist ein toller Mann.
Ich danke dir. Du bist auch großartig.
Ein echter Mann.
Pass auf dein Zuhause auf.
-Ok, Bruder. -Bis dann.
Häuptlinge.
Lebt wohl.
Das sind türkische Truppen von der UN.
Sie sind unsere Landsleute und wollen uns holen.
Wir müssen los.
Du heißt vielleicht nicht Sokachu,
aber du bist der echte Sokachu.
Ein mutiger Mann.
Du und dein Freund seid gute Menschen.
Danke.
Danke, ihr auch.
Du bist mutig, ein toller Mann!
Du auch, Gott schütze euch.
Dann verabschiede ich mich mit euren Traditionen.
Nein!
Gott segne euch alle, macht's gut.
Gehen wir, Nurullah.
Sokachu!
Komm! So verabschiedet man sich nicht.
Lass uns den Gefallen erwidern.
Ok. Passt auf euch auf.
Gott segne euch alle.
-Nurullah. -Ja, Recep?
-Was haben wir vergessen? -Was?
Keine Hochzeit ohne halay!
Du hast recht.
Natürlich habe ich recht, Bruder!
Kommt schon!